Golden Gate

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Golden Gate » Архив игровых тем » One, two, three, fight!


One, two, three, fight!

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

1. Название воспоминания/события - One, two, three, fight!
2. Действующие лица - Nathaniel Tweddle, Jordan Elliot
3. Дата/примерная дата и время - ноябрь 2011
4. Краткое описание - Ты пропадаешь без причины, не отвечаешь на звонки и не даешь о себе знать. Я чувствую, что готова оторвать тебе голову, но подходящего момента никак не попадалось. До этого дня.

мы теряем нужных нам людей. мы идиоты.

Отредактировано Jordan Elliot (2012-11-01 21:36:17)

+1

2

луук.

http://images.vfl.ru/ii/1351363035/677f9fb7/1116469.png

Сегодня явно не мой день. Не знаю, может мне это подсказывало седьмое чувство, а может то, что я уже около получаса выслушивал от своего декана лекцию о том, каким хорошим был и каким нехорошим стал, вместо того, чтобы быть сейчас на репетиции с ребятами и готовиться к концерту на следующей неделе. Не хватало только пригрозить мне пальчиком как какому-то провинившемуся подростку и лишить бука на несколько месяцев. Что за цирк тут сейчас происходит? А с чего все началось? Я, кажется, нахамил какому-то преподавателю, назвав его сорокалетним лысым стариком с недотрахом. Нет, ну серьезно, нечего было повышать на меня голос и колошматить какой-то толстенной энциклопедией перед моим носом, я даже удивиться успел, как у такого хилого препода хватает сил так активно трясти пятикилограммовой книгой. Да и вообще, ткните меня носом в правило, где прописывалось разрешение лысым задротам отбивать молодых людей книжками? Нет такого? Пф, тогда все идите лесом, не за что меня отчитывать.
Зато декан у нас был и правда офигенный и понимающий чувак. Он не умел повышать голос и орать без дела, всегда разговаривал спокойно и, мне казалось, был отменным психологом. Только вот сейчас я об этом забыл. Совсем не думал, что ему в голову придет мысль анализировать мое поведение и делать свои выводы. Поздно, думаю, он их уже сделал, назад не попрешь.
-Ты ведь был отличным парнем, что случилось? - Исподлобья поднимаю взгляд на мужчину, что стоял неподалеку от меня облокотившись о стол, и вопросительно вскидываю брови. Стоит заметить, до этого я очень удобно развалился в кресле и совсем не собирался менять своей позы. Она могла показаться кому то весьма нагловатой, но мне было очень даже комфортно.
-Магнитные бури? - Растягиваю губы в ироничной улыбке. Приходится повозиться, чтобы красиво развести руками, украшая тем самым фразу. Мужчина лишь вздыхает и отходит к своему огромному креслу за столом. - Я вообще то на репетицию опаздываю, можно оставить промывку мозгов на выходные? - Выгибаю бровь и наконец прощаюсь со своей удобной сидячей позой. -Спасибо. -Не дожидаясь ответа, своевольно поднимаюсь и направляюсь к выходу. Уже готов переступить порог, даже не прощаясь и не благодаря декана за хорошее терпение в общении со мной, как слышу фразу себе в след.
-Ты же понимаешь, что тебе не всегда все будут прощать... - Ох уж этот спокойный голос. В любой другой момент он бы обязательно заставил меня задуматься, но не сейчас. Я всеми силами буду отрицать тот факт, что слова задели меня за живое.
-Пфф, бросьте, кто меня отчислит? Пока ГГ сосет деньги из моего отца, ректор меня и пальцем не тронет. - Сейчас я настолько самоуверенно фыркаю, что не узнаю сам себя. Конечно я знал, что деньги в этой жизни делают все и всех, но чтобы сказать об этом... Думаю, благодаря этой фразе я ступаю на последнюю ступень захоронения себя. Мой поезд прибыл к нужной станции...
Неуклюже отмахиваюсь в знак прощания и вздергиваю подбородком. Это вошло в какую-то привычку в последние несколько недель. Мои жесты — не мои жесты. Они настолько новые, что кто-то внутри начинает быть тревогу, требуя вернуть то, что было. Ну уж нет, слишком многое терпел я, теперь пусть все терпят меня, слишком больших усилий стоило мне построить вокруг себя непробиваемый панцирь и слишком долго я тренировал этот безразличный взгляд, жесты с нотками надменности, безразличие к близким. Близким... Теперь все они для меня лишь «так, просто случайные знакомые», кроме парней, моей группы, только им я могу доверять, они единственные, кто не предал меня. А Джо? Она лишь Джо. Просто бывшая подружка, девочка из детства, не больше. Спасибо, что ты была в моей жизни и сделай милось больше в неё не возвращаться, ты и так отравляла меня слишком сильно, слишком больно, слишком внезапно. Как наркотик. Не каждый готов бросить, но это необходимо. И сейчас я настолько решительно настроен, что никто не сможет свернуть меня с намеченного пути.
Резко заворачиваю за угол, попутно понимая, что в университете подозрительно тихо, а вокруг никого. Похоже мы провели с деканом около часа вместе и занятия успели закончиться, какая жалось... Какое мне в принципе до этого дело, у меня репетиция и...  О, чудо. Да ну, вы шутите? Нет, правда, серьезно? Мне каким-то чудным образом удавалось избегать её полтора месяца, даже когда у нас репетиции проходили неподалеку от зала с занятиями актерского курса, да, черт возьми, мне удавалось избегать Джо даже когда мы случайно встречались взглядами в толпе или нечаянно касались рукавами друг друга, а тут вот такая нелепая случайность? Встреча в пустом коридоре, когда пары уже давно подошли к концу и все нормальные студенты разбрелись по своим делам? И как вы, простите, запретите мне в таком случае верить в судьбу? Ну да ладно, хрен с ней, с судьбой. Мне то что сейчас делать? Пройти мимо, изобразить потерю памяти и невозможность различать людей по лицам? Да, назову её Джорджем и тогда это точно будет выглядеть правдоподобно и генеально. Или может уткнуться взглядом в пол и пройти мимо с видом виноватого ребенка? Сделать вид, что задумался? Что?
Я вновь начинаю нервничать. Это нелепо, глупо и вообще не стыкуется с мои образом. Раз уж мне суждено сегодня встретиться с ней, пусть так и будет. Останавливаюсь, тут же расплываюсь в высокомерной улыбке и даже не вытаскиваю рук из карманов. Я всегда обнимал её при встречах, но не сейчас. Не думаю, что я должен как-то по-особенному радоваться сие сстранному стичению обстоятельств.
-Привет. - Звучит сухо и крайне угнетающе. Я не собирался разговаривать с ней еще пару месяцев... или даже лет. Да, было бы не плохо, если бы нам вообще не пришлось видеться вплоть до того, пока я не вылечу, сам не решу уйти, ну или в самом крайнем случае пока не закончу ГГ. Но нет, опять эта злосчастная «судьба». Не добавляю ничего больше, лишь смиряю девушку оценивающим взглядом. Как бы плохо я не хотел настроить себя против неё, Джо была прекрасна. Как всегда. Правда, это не вызывает на моём лицо особенно ярких эмоций. Только легкое подобие усмешки на интонации «Все как обычно, так и знал». С тех пор, как я заметил её с этим... новым... Парнем. Я начал ревновать с большей силой. Вот, кажется, она была моей всего день назад, а теперь ходит рядом с каком-то... Улыбается какому-то... Фух, все просто случилось слишком не вовремя, у меня не было времени привыкнуть и я начал избегать её. Сначала просто отнекивался кучей дел и тем, что мне некогда, а затем перешел на более простой способ избавиться от ненужных разговоров. Чистый игнор, смена номера и полная свобода от собственных чувств. Я пропал, надеясь, что среди огромного числа студентов мы больше не сможем случайно столкнуться...

+1

3

Прошло два месяца. Третий месяц после переезда. Живется мне неплохо, ремонт в комнате доделан, и теперь моя квартира выглядит более или менее прилично. Третий месяц моей учебы. Круто же. Мне здесь нравится: учителя толковые, с сокурсниками общий язык найти оказалось легко. Учеба - вообще сказка. Занимать любимым делом всегда приятно. И третий месяц моих заебов. А все из-за тебя. Нельзя сказать, что я уж совсем ушла в депрессняк, никого вокруг не вижу и начала нервно курить. Нет, все по-прежнему, но чего-то явно не хватает. Или кого-то, если быть точным. Но на это всем плевать, потому что не нашла я тут еще такого человека, которому могла бы про всё рассказать. Приятелей у меня полно, и я не устаю весело им улыбаться и обнимать при встрече. но покажите мне хоть кого-нибудь, кому я могу рассказать, что происходит со мной.
-Привет, - такое чувство, что меня облили ведром ледяной воды или толкнули в сугроб, так холодно это прозвучало. Я не верю своим ушам. Смотрите-ка, кто со мной заговорил. Смешно даже. Я днями не выпускала телефон из рук, надеясь, что ты перезвонишь. Я набрала твой номер сотни раз. Я даже выучила его, пялясь на экран, пока ты меня игнорировал. Ты не взял трубку ни разу. Ты не перезвонил ни разу. Плевать. Это было сложно, невероятно сложно. Если честно, то я до сих пор не могу выкинуть тебя из головы. Чертов Твиддл. Когда-то мы были друзьями. Причем такими, каким все завидовали. Море по колено, горы свернуть вместе готовы. Ключевое слово - "были". Потом между нами что-то произошло, и... Я потеряла голову. Я была так влюблена в тебя, неужели ты не замечал? Наверное, нет. Я до сих пор в этом состоянии. Кажется. Я пытаюсь ненавидеть тебя или хотя бы просто забыть, но безрезультатно. Скажи, что с нами  произошло? Кем мы стали друг другу? Я так понимаю, никем. По крайней мере я для тебя точно - никто. Даже когда ты проходишь мимо меня в коридоре, ты делаешь вид, что меня не существует. Или меня действительно больше не существует в этом твоем "новом" мире? Я слышала, что ты изменился. Могу в это поверить. Ты теперь просто Снежная королева. От тебя веет холодом за километр, а ведь раньше нигде так ярко не светило солнце, как рядом с тобой. Или мне всё это кажется, потому что так дико обидно за то, что ты просто-напросто кинул меня? Я не могу подойти к тебе и заговорить, не могу спросить, что случилось, потому что знаю, что тебе это не нужно. Иногда мне так хочется встретить тебя где-нибудь и треснуть со всей силы, чтобы ты знал, как мне больно. Ты так меня бесишь, но, когда я тебя вижу, у меня все еще начинают трястись руки. Дальше так продолжаться не может. Я останавливаюсь в замешательстве, не зная, как себя вести. Заправляю за ухо выбившуюся прядь волос. Бросаю на тебя взгляд, полный обиды, нервно закусив губу. Все эти действия я выполняю просто на автомате, потому что в голове у меня сразу стало как-то пусто. Сколько же я ждала  этой встречи, этой возможности поговорить с тобой? И вот теперь стою столбом и совершенно не знаю, что сказать. Нет, Нейт, нет. Я опускаю голову и прохожу мимо тебя. Ты так близко, что я практически задеваю тебя плечом. Почему в этом коридоре так пусто? Я бы просто затерялась в толпе и никогда больше тебя не нашла. Ты уже пропал, и я даже не знаю, будет ли лучше, если ты вернешься. Прохожу мимо тебя, слегка пошатываясь на каблуках. День выдался действительно трудным, а пришлось еще задержаться, чтобы прорепетировать несколько раз сцену к очередному зачету. Нет, нет, нет. Так нельзя. Не может быть, чтобы я столько сил потратила на то, чтобы вернуть тебя в свою жизнь, и теперь, когда кто-то сверху опять издевается над нами, сталкивая нас вот так, я не могу упустить свой шанс. Резко оборачиваюсь, чуть не упав, и громко слегка дрожащим голосом говорю тебе вслед:
-Нейт, - пауза, я знаю, что ты обернешься, - почему?
Единственное, что меня сейчас интересует. Почему ты пропал? Почему ничего не сказал мне? Что это? Месть за то, что я тебе тогда ничего на рассказала, пока мы случайно не столкнулись? Это перебор. Знаешь, а эти случайные встречи мне уже поднадоели. Они слишком сильно меняют мою жизнь каждый раз, слишком много эмоций. А, еще один вопрос. Тебе было так же плохо? Или твоя новая компания спокойно заменяет тебе меня? Потому что тебя никто заменить не смог, сколько бы народа вокруг меня не находилось. Скольким бы парням я не улыбалась, ни от кого из них я не получила той самой улыбки, которую так ждала, потому что она твоя, черт возьми, и я ее не видела уже два идиотских месяца.

Отредактировано Jordan Elliot (2012-10-29 15:39:43)

+1

4

Наслаждаюсь этим обиженным взглядом. И да, действительно ловлю себя на мысли, что получаю удовольствие от твоей боли и своего негатива, что так ярко влияет на тебя. Любимая, любимая Джо, пожалуй, мне нужно было встретиться с тобой раньше, чтобы получить новый заряд и продолжать портить свою жизнь с удвоенной силой. Я скажу тебе спасибо, возможно не вслух, но скажу. Спасибо, что стала той значимой частичкой на весах моего терпения. Спасибо, что побуждала во меня самые бурные эмоциям. И спасибо, что повлияла на то, что видишь перед собой. Сейчас мне даже роль отца в моей жизни кажется ничтожно маленькой по сравнению с твоей. Девушки вроде тебя любят портить жизнь таким неудачникам как я. Знаю тебя, и мне так хочется сказать: «ты такая же как все они»... Но не могу, именно потому что отлично знаю тебя, не могу. Ты всегда относилась ко мне слишком хорошо и это будет просто плевком в твою сторону. Видимо, еще какая-то часть меня не хотела расставаться с тобой, не хотела забывать или стирать твой образ из моих мыслей. Она хотела хранить его как что-то светлое, такое необычайно необходимое, важное. Надежды... Кругом так много надежды и этой паршивой наивности... Меня окружают одни идиоты. Почему вы до сих пор верите, что я просто играю? Что я действительно не хочу стать тем, кем являюсь сейчас, ведь получаю от этого реальное удовольствие... Вам нужно что-то доказать? Пф, я перерос того доверчивого блондина, который вечно пытался всем что-то доказать, простите. Это было слишком унизительно... Оставьте его в прошлом и примите нового Натаниэля. Парня с проблемами в полиции и университете, с друзьями и родителями... с внутреннем миром.
Хмыкаю, оборачиваюсь. Именно оборачиваюсь, а не выглядываю из-за плеча. А ведь не хочу, так ужасно не хочу, что буквально за долю секунды успеваю мысленно несколько сотен тысяч раз приказать себе «нельзя!». Но не выходит. Тело отказывается слушать мой разум и это уже не первый раз. Разочаровываюсь в себе. Окончательно, просто потому что понимаю, мой поворот не останется в нашем воспоминании просто поворотом. Осадок, который он за собой повлечет обещает быть великим. Я не смогу контролировать себя если вновь взгляну на тебя, Джо. И уже заведомо знаю, что это не кончится ничем хорошим.
-Потому что я так хочу. - Эта фраза дается мне так легко, что тут же вызывает на моих губах улыбку. Развожу руками: я же предупреждал, что не смогу сдержаться. Видимо, таки решил все для неё прояснить. В момент. Чтобы сделать еще больнее, ведь я определенно начну получать удовольствие от её чувства неловкости, а в последствии осуждающего взгляда. Я хочу порвать нашу связь и мне все равно, что сами мы когда-то считали её нерушимой. Мне даже все равно, что я обещал никогда не оставлять тебя и всегда быть рядом, что бы не случилось... Я дал слишком много обещаний и возможно их тяжесть сейчас является для меня непосильной ношей: я решил от неё избавиться. Избавиться и от самой Джордан — своего маленького смысла жизни.
-А знаешь, - руки совсем скоро вновь оказываются в карманах и я делаю небольшую паузу, вместе с шагом вперед, обратно, навстречу Эллиот. -Жить стало проще... -Переминаюсь и наигранно задумчиво перевожу взгляд в сторону. - Когда ты начинаешь плевать на всех, не каждый решается плюнуть тебе в ответ. Далекоо не каждый. И ты одна из них, кто боится это сделать, да? - Загадочно склоняю голову на бок. -А зря... Видимо до сих пор продолжаешь считать меня крутым другом. - Не спрашиваю, утверждаю и вновь усмехаюсь, отводя взгляд. Делаю это сухо, не проявляя никаких лишних эмоций, кроме насмешливого равнодушия. Мне так не хочется признаваться, что все это глупая игра: я хочу лишь испортить свой образ в её голове, хочу причинить ей сильную боль, хочу заставить ненавидеть, чтобы больше она не ждала меня, не звонила, не провожала взглядом в коридоре. Да, я чувствую его, боюсь оборачиваться, но знаю: ты переживаешь, не понимаешь что со мной происходит и как это остановить. Я мало говорю и вряд ли бы что-то сказал тебе. Это было моё решение и я не дам кому-то повлиять на него. Я лишь начну рвать все твои связи, начну уничтожать себя, зато все это сделаю самостоятельно, пресекая на корню любые попытки помочь мне. А когда-то я правда надеялся, что ты заметишь это сразу, схватишь меня за рукав и отпинаешь где-нибудь за плохое поведение, ведь ты имела на это право... Я просто надеялся, что бывший я для тебя что-то значу. Я до сих пор надеюсь, но что-то менять уже слишком поздно. Я становлюсь через чур противоречивым, а это подбивает мой «плохой» авторитет.
-Ты когда-нибудь слышала, что дружбы между парнем и девушкой не существует? - Вопросительно вскидываю брови и еще некоторое время жду хоть какой-нибудь ответ: кивок, многозначительный хмурый взгляд или нервно поджатые губы, хотя бы что-нибудь. Я никогда не обладал качествами супер проницательности, но знал Джо слишком хорошо. Её эмоции когда-то были для меня смыслом жизни. Я наслаждался ими не так долго, но за это «недолго» изучил их слишком хорошо для «просто старого знакомого». Я знал, что сейчас смогу что-то прочесть в этих чарующих зеленых глазах даже из далека. -Правда, не существует, - морщу нос в подтверждение своих слов и делаю это с такой ядовитой надменностью, что даже сам удивляюсь. -Ты никогда не была мне подругой. Или лучше сказать как в кино, пафосно и гордо: «Забудь меня»? - Коротко усмехаюсь, но заметно грустно. Становлюсь каким-то хмурым. Понимаю, что готов сказать ей эту фразу, но от чего-то медлю, будто оставляя её на сладкое. Оттягиваю момент, чего-то жду, сам не понимая чего. Наверное, надеюсь, что кто-то или что-то остановит меня. Ты, твои эмоции, мои эмоции, кто-то из вне... Я должен это сделать, должен сейчас побороть себя и поставить финальную точку в нашем с тобой знакомстве. Оно изначально было обречено на провал и мои чувства к тебе тоже были обречены, с самого первого дня. Но не могу. Видимо не готов. Слишком рано, слишком больно самому. Я делаю продолжительную паузу после своих последних слов. Знаю, что она ждет эту «точку», потому что фраза осталась слишком многозначной для такой ситуации. Но я лишь болезненно хмурюсь и отвожу взгляд, ловя себя на мысли, что не получаю удовольствия от твоей боли...

+1

5

Интересно, сколько подобных драм видел этот университет? В жизни все еще круче, чем на сцене. Вот так, например, пропадают люди. Уходят из твоей жизни, захлопнув за собой дверь. Ты только что это сделал, Нейт. Как мне не хочется это признавать, ты бы знал. Но я не хочу, чтобы ты дальше вот с такой вот усмешкой бросал презрительные взгляды в мою сторону, мне надоело. Надоело смотреть за тобой краем глаза, наблюдать, как ты строишь из себя непонятно кого. Ты ведешь себя, как придурок, только потому, что "ты так хочешь". А я так не хочу, черт возьми. Понятно. Жить стало проще.
-Кому? - вопросительно выгибаю бровь. Риторический вопрос, можешь не отвечать. Тебе? Не верю. Мне? Тем более, сам знаешь. Да, я была не готова попрощаться с тобой, но сейчас, кажется, все изменилось. Ты - не ты, не тот Твиддл, которого я знала, так что с "новым" тобой, можно сказать, я вообще не знакома. Будем считать, что мой старый друг мне приснился. Как тяжело сейчас мне даются попытки сдержать бурю эмоций, не устроить тебе истерику, не наорать на тебя трехэтажным матом или хотя бы не влепить тебе звонкую оплеуху. А я же вроде как актриса. Пытаюсь нацепить на лицо такое же безразличное выражение, но мне это удается точно не так мастерски, как тебе. Интересно, ты знаешь, как я себя сейчас чувствую? Догадываюсь, что да. И, похоже, просто упиваешься этим положением. Ты же можешь залезть ко мне в голову, прочитать мои мысли лишь по малейшему изменению на моем лице. Чего я не могу сказать о себе. Я так не умею.
Видимо до сих пор продолжаешь считать меня крутым другом, - смешно. Я давно уже не считаю тебя другом. Ты явно что-то большее, гораздо большее, чем просто друг. И ты отлично это знаешь. Ты был рядом, все время был рядом. Ты обещал, что так будет всегда, я помню эти слова, как будто ты сказал их полминуты назад. И поэтому от того, что это было ложью, становится еще обиднее. Кажется, я все-таки закусила губу. Ты же помнишь, что я всегда так делаю, когда не могу сдерживаться?  Ну почему нужно вести себя, как последняя скотина? Конечно, это твоя жизнь, и не мне решать, как тебе жить. Но, хоть убей, я не верю, что ты действительно хочешь быть тем, кем пытаешься казаться. Твое поведение все еще не вяжется с твоим образом, сложившимся у меня в голове. Ты давно уже должен был сломать его, испортить мое мнение о себе, но у тебя не вышло. И не выйдет, сколько не пытайся. Я всегда буду верить, что когда-нибудь ты вернешься, и все будет, как прежде. Да, это наивно, глупо и абсолютно нелогично. Такая уж я.
-Ты когда-нибудь слышала, что дружбы между парнем и девушкой не существует? - слышала, миллионы раз слышала. Лишь киваю тебе в ответ. Я даже не смотрю на тебя, отвожу взгляд куда-то в сторону. Мне страшно, если честно, мне тупо страшно, потому что я совершенно не понимаю, что происходит. Еще пара секунд, и я уже не смогу контролировать себя. Ты прав, ее не существует. А дружба вообще существует, как думаешь? Я вот убеждаюсь, что нет. Я же бросила всех дома, и не то чтобы очень уж переживаю по этому поводу. Им без меня, наверное, проще даже. А ты...Ты и так должен был все понять уже давно. Ты действительно так тормозишь или просто издеваешься надо мной? Я готова поверить во второй вариант. Очень вовремя.
- И правда, не существует, - набираю в легкие воздух, сколько могу, и тихо выдыхаю, - потому что я люблю тебя, придурок.
Эпично, да? И главное, в самый неподходящий момент. Все эти штуки про любовь - не моя тема. "Я тебя больше не люблю" и "Я тебя люблю". Две фразы, доставившие мне столько переживаний. Пожалуй, их стоило поменять местами, может быть, тогда я была бы счастлива. О да, как я люблю возвращаться в прошлое и думать "а что если". Да ничего. Рано или поздно это должно было случиться. Всё это должно было произойти. Все отношения подходят к концу, счастливому или нет. Как повезет. Ты сам этого захотел. Хорошо. Поворачиваюсь, только на этот раз спиной к тебе. Никогда не думала, что такое может произойти, забавно. Я люблю тебя. Даже сейчас. Да, и такое бывает. Но я тебе не нужна, поэтому можно просто пойти домой и как следует пореветь, это же так похоже на девушек, правда? Улыбаюсь, нет, усмехаюсь. Хорошо, что ты этого не видишь.
-Но...Пошел ты, - говорю, делая неуверенный шаг по коридору, и добавляю тише, так что ты можешь и не услышать, - потому что я так хочу.
Медленно удаляюсь от тебя. Во всех смыслах этого слова. Ты же этого хотел, правда? Нам ведь будет так проще? Мне хочется снова развернуться, крикнуть, что никому проще не станет, что будет только хуже, и всё такое. Но я и так слишком много сил потратила на тебя. Теперь твоя очередь. Какая-то часть меня еще надеется на то, что ты скажешь мне что-нибудь вслед, заставишь меня вернуться. Но это будет слишком странно даже для нас.

Отредактировано Jordan Elliot (2012-11-01 22:11:56)

+1

6

-...потому что я люблю тебя, придурок. - Опять эти слова? Я уже слышал их. Они потеряли смысл и совсем не воспринимаются мной так, как должны по всем элементарным законам логики. Жаль.
-Оооо, господи, - мне приходится показательно закатить глаза для того, чтобы по-особенному подчеркнуть свое истинное отвращение к её словам, - опять ты начинаешь? Я слышал это тысячу раз, сколько можно? - Чуть развожу руками и приподнимаю плечи. Я обязательно добавил бы что-нибудь еще, очень колкое и болезненное к её словам, но... И это «но» слишком велико. Меня начинает захватывать какая-то невероятная ненависть и злость. Она не понимает меня, никогда не понимала и не поймет. Не дано ей это, просто не дано. Никакая она не особенная, обычная типичная девочка-блондинка возомнившая о себе слишком много.
Интересно... пытаюсь сейчас в этом убедить себя или кого? Я, кажется, забыл, что обещал себе не уделять внимания девушке в своих мыслях. Серьезно? Серьезно. Не хочу? Хочу. Просто не могу с этим справится, порой мои эмоции напрочь отказываются подчиняться мне и выходят из под контроля, если вовсе не берут его надо мной. Останусь с ней дольше — совсем с катушек съеду, потому решаю не терять времени и тут же разворачиваюсь, с желанием уйти отсюда подальше, но вновь стопорюсь. Её слова не отпускают меня, крепят ноги к полу как какой-то супер клей и внезапно прочищают слух. Как же тяжело иногда просто уйти, не важно как много желания сделать это сейчас в тебе.
-Но...Пошел ты, - Я не слышу дополнения, слишком мы далеко друг от друга, слишком громко гудит в моей голове, слишком громко стучит сердце. Ты все таки делаешь мне больно... Скажи, как? Как тебе это удается?! Мне казалось сейчас я был просто невероятно холоден, невероятно осторожен. Это же верх актерского мастерства: продержаться рядом с тобой вот так, говорить с тобой именно так. А ты взяла и сломала мой образ, заставляя чувствовать себя нелепо и глупо, буквально никчемно. Еще и уходишь. Так медленно и спокойно, будто мне совсем не удалось затронуть тебя за живое.
-Как это на тебя похоже... - Тихо, не хочу, чтобы ты этого слышала, да ты и не услышишь, ты уже далеко. Во всех смыслах. Но слова вырываются невольно и звучат настолько обиженно, что мысленно я тут же начинаю осуждать выбирающегося наружу настоящего себя, вернее... того себя, кто был когда-то. Боже, похоже я все таки страдаю раздвоением личности... Может к психологу сходить?
Но вот черт... Вместо того, чтобы негодующе закричать, подбежать к тебе и остановить, объясняя, что все не так, как ты думаешь, я лишь звонко смеюсь в ответ. Это нервное, пусть и выглядит через чур правдоподобно. Мне тоже хочется сделать тебе больно напоследок. Пусть неприятным осадком горечи живот сводит не у меня одного.
Знаешь, Джо, я все таки навсегда запомню тебя. Ты необыкновенная... Признаю, а в душе проявлю себя слабым, но только в душе. Не одна эмоция не коснется моего лица, тут я обязан постараться за нас двоих. Мне жаль, что ты не понимаешь меня. Я почему-то так сросся с мыслью, что ты «Должна»... Это не так. Ты ничего мне не должна, ты была просто... моим маленьким смыслом жизни... Нет, большим, огромнейшим смыслищем! Я знаю, что в жизни никого так сильно не любил как тебя. И это странно. Так я не любил даже ту обаятельную девочку, что была моей первой детской влюбленностью. Чудесной влюбленностью... А ты потрясающая, невероятная, лучшая, первая настоящая Любовь... Наверное, я теперь всех своих девушек буду сравнивать с задорной Джо, но оба мы знаем — я не найду такой же. Никогда. Именно поэтому мне больно, именно поэтому я хочу сделать больно тебе. Кто бы знал, что в душе я окажусь настолько злым, настолько козлом — противным и невыносимым. Вот только дерьмо так и прет из меня, а я уже не хочу исправляться, слишком поздно.
-Я рад, что мы поняли друг друга! - Добавляю я вслед и специально шумно усмехаюсь. Получается как-то глухо и хрипло. Кажется, если я продолжу так нервничать, совсем потеряю голос. -Найди себе какого-нибудь славного качка, детка! - Никогда не называл её «детка» с таким откровенным неуважением, с такой ядовитой ухмылкой. Живот сводит еще больше и это не лучшее ощущение. Я знаю, я уверен, что мистер Твиддл не в твоем вкусе. Ты всегда любила крутых ребят, старше себя, мужественнее и... брутальнее? Я ведь не такой и никогда таким не был. Я типичный музыкант, просто творчейкий человек. Слишком романтичный, слишком «хороший», слишком добрый... Я «слишком» во всем. И кто знает, может весь этот театр и проявившееся Альтер Эго связаны вовсе не с моим отцом, а с тобой? Может я просто для тебя хочу казаться вот таким: грубым и противным. Может думаю, что такая брутальность нравится тебе? Я не знаю... Я запутался и уже не вижу выхода. У меня нет того белого света в конце тонеля как у других классных ребят, что временно погружаются в депрессию, а потом внезапно возвращаются как ни в чем не бывало. Ты даже не знаешь как это с моей стороны «быть в депрессии», ведь я не позволял тебе видеть этого. Просто боюсь, что ты посчитаешь меня каким-то...никчемным? Но я действительно слишком слабый для тебя. И мы вновь «слишком» друг для друга. Разные...
Вот так я пытаюсь скрыться от проблем и да, до тебя у меня это отлично выходило. Но, черт возьми, Эллиот, зачем ты появилась? Мне вновь плохо и я вновь буду стараться забыться не самыми лучшими способами. Обязательно сегодня сорвусь и плевать на все, на всех. Моя задница отлично умеет попадать в неприятности, а мой отец оплачивать счета в полиции и давать мне денег на новый ремонт в квартире.
Разворачиваюсь и шагаю в сторону противоположную направлению Джордан. В зал. К ребятам и своей музыке. А мы вновь расстаемся и в этот раз я уже не знаю увидимся ли вновь. Совсем никакой уверенности. В тебе, в себе. Я таки поставил точку, сам того не подозревая. И от этого страшно: Вдруг я и правда потерял тебя навсегда? И что тогда? К лучшему ли это или это мое окончательное падение? Слишком много вопросов... Доздраствует «слишком-мэн».
Ты была последним шансом на возвращение мне разума, но и тебя я оттолкнул. А ты так просто отказалась от меня. Бросила финальное «я тебя люблю» и думаешь, что это как-то тронет меня? Я жду совсем другого...
И это конец. Подводим черту. Опускаем занавес. Запускаем титры. У этого фильма не будет хэппи энда.

+1


Вы здесь » Golden Gate » Архив игровых тем » One, two, three, fight!